初盆って？

まだ、少し先だけど、又、初盆というものをしないといけないんですよね。

それで、一周忌は、親戚を呼ぶものって聞いた事あるけど、初盆は？

又、教えてくださぁい

久しぶりの大波☆

昨日の夜は、なぜかなかなか、寝付けなくて…。

いろんな事を思い出して…久しぶりに号泣

今朝、息子に『目なんか、腫れてしんどそうやん』…って言われてしまいました。
見つかったかなぁ？

最近、新しい生活が始まり、仕事も始めて、父さんの事忘れてた訳ではないけど、こんなに泣く事は無くなってきてたのに…。

いろんな後悔から始まり、父さんの無念さ、下の子の父さんに対する想い…。

いろんな事考えると、泣けて泣けてしかたなかった…
こんな日があってもいいよね、父さん

又、明日から、がんばるよ

父さんのビデオ☆

昨日、いらないビデオを整理してたら、６～７年前のゴールデンウィークに父さんの友達と行ったビデオが出てきた。

その時はまだ娘はおらず、息子が小三位で、めずらしく川に行った時のものだった。

息子はあれ以来、父さんの動いてる映像はまだ見るのが嫌と言って、昨日初めて見た。

ビデオの中の父さんは、亡くなる前より細かった。

あの時はだんだんやせてきて、いろいろ調べたら、甲状腺の病気が見つかった頃だと思う。　　それは、薬で治ったんだけどね…。

それを娘も一緒に見てて、「○△も行きたかったな～」って泣きそうになって…。

ちょっとかわいそうやったかなぁ…

その後、又、ベランダでお月さんの父さんに会いに行くと行って、「とうさ～ん」ってお月さんにむかって、叫んでて…。

又、これから母さんと兄ちゃんで、いっぱい思い出作ろうね…

父さんが生きていたら…☆

昨日の夜、ふと考えてしまった…  父さんが今も生きていたら…

何げない毎日を、当たり前の様に過ごしてたはず。

悲しむ事もなく、先の事をいろいろ考える事もなく、それが幸せと感じる事もなく、毎日を過ごしてたやろな…。

今頃は、夏の旅行どこ行こか？って、そろそろパンフレットいっぱい取ってきて、悩んでる頃。　朝起きて、下に行くと、パンフレットがよく散乱してたな…。

たまの平日休みの時は、一緒に下の子の幼稚園むかえに行ったりしてたな…。

去年のこの時期は、娘に続き、息子も水疱瘡になって、”俺もまだなってないかも？”って下と上で離れて毎日過ごしたよな…仕事から帰ってきたら、階段の下から、娘の名前呼んで話してたよね…。

夏の花火は、今年は見にいけないな…。

去年は見てる途中で父さんが帰ってきて、こっち向かってるって電話があり、娘と一緒に歩いてむかえに行って、一緒に歩いた道、一緒に見た場所、思い出すとつらいな…。

父さんが生きていたら、働く事も、まだ家の事もかんがえてなかったよな…

なんで、父さんおらんの？って思うと。気がおかしくなりそう…。

でも現実。昨日は久し振りにだったよ…。

父さんの仕事の道具☆

昨日久し振りに、父さんの勤めていた会社の社長さんから電話があり、うちの車をその社長が買い取ってくれたんですが、名義変更で書類がいるから、伺います。との事。

その時に、父さんの使ってた道具類、仕事に使ってた材料引き取ってくれるとの事。

息子と二人で、道具の置いてある三階で、「これ、何？」「わからん…」「なんじゃこりゃ？」

うちのとうさんは、クーラーなど取り付けたり、水道の仕事もやってたんで、配管やら、蛇口やら、それに使うわけのわからん道具をいっぱい置いたまま、逝ってしまった。

で、とりあえず、家で使えそうにないものと、ちょっと高そうなオークションでひょっとして売れる？って思えるものは置いておいて、その他のものを引き取ってもらう事にしました。

三階の部屋の四分の一は占めていた父さんの道具類。ちょっと片付いた。

ちょっとずつ、新しい三人の家での生活へ近づいてきた気がした…

やっと見れたよ、父さんの夢☆

昨日の夜、下の子が今日、始業式という事もあって、ＰＭ９：００過ぎに一緒に寝てしまって…そのおかげか、見れたんです、父さんが、夢の中で…

何回か途中起きて、寝ると、違う形で父さんが…又夢に…三回も見てしまったんです。

始めの夢は、起きた時は、ブログに書くため忘れたらあかん…って思って寝たのに、なんか、記憶に残ってるのは、父さんが家に戻ってきて、「よかったなぁ」って息子と父さんの手握り締めて…「一週間（現実は四ヶ月だけど）どこ行ってたん？」って聞いてたような…それだけの夢

次は、父さんがお風呂に入ってて、なぜか急に心臓が痛いと押さえて出てきて、それでも作業着着て、仕事に行くと言う父さんに私が「お願いやから、無理せんとって！家にいててくれるだけでいいから、私が働くから…」と泣きながらいうと「いやや、それはでけへん」って笑って答えて、なぐさめてくれた夢。

父さんは、自分の母親がずっと働いてて子供の頃淋しい思いをしたからか、私には結婚当初から、家にいて欲しいといつも言ってた。自営業だったんで、仕事が無い時もあり、私が働きはじめた時は、後から聞くと凄い屈辱やった…と…それ位働く事に関しては古風な考え方をもった人でした。

最後、朝方に見た夢は、お兄ちゃん家族と遊園地みたいなとこに行ってて、そこにお兄ちゃんだけいなくて、父さんの携帯にお兄ちゃんから電話が入り、「ホテルに帰って来い」と。「父さんがホテルにいてたらよかったのに…」って私。ここでも、父さんは病気やのに、ホテルで休まず、私達と遊びに来て、無理してる感じの夢。

で、その後、腕をしっかり持って二人で歩いたんです…そこで、目覚し時計が鳴り、私はかけ布団をしっかり持って起きたのでした…

息子の弁当を作りながら、夢を思い出し、父さんが今もそばにいてくれてる事を感じ、朝から涙してしまいました

Ｒ３５☆

昨日で、ものまねをやっていて、その中でＣＤでの、ものまね対決になり、Ｒ３５　ＶＳ　Ｒ４５っていうのをやっていた。

Ｒ３５は、私の思い出の曲が沢山はいっていて、父さんが亡くなる数ヶ月前に、ほしくなり、自分で買って聞いてて、父さんもたぶん車で最後まで聞いてたと思うＣＤ。

その中でも、チャゲ＆飛鳥のSAY　ＹＥＳは父さんが、結婚式で歌ってくれた曲で、今の私の禁曲です…おもわずで、ものまね始まった時には、耳をふさぎました…息子も、私が泣いてないか、顔じろじろ見てくるし…

それと、カラオケで父さんがよく歌ってた曲、Ｊ．ｗａｌｋの何も言えなくて…夏とｃｌａｓｓの夏の日の１９９３もはいってます…

最近、息子もたまに友達とカラオケ行くようになって、夏の日の１９９３は、なんか気にいったらしく、覚えて歌ったそうです昨日も口ずさんでました…

私は、正月に弟達とカラオケ行ったけど、曲をほんと選ばないと、凄く辛くなるから、カラオケ行きたいけど、まだちょっと無理かなって思ってます

月命日

今日は、父さんが亡くなって四ヶ月たった…月命日。この間も行ったけど、父さんの好きだったおかしやら、コーヒーやら持って娘と婆ちゃんと一緒にお墓参り…。

今までは、お墓っていうと、あんまり居心地のいい所ではなかったけど、今は、線香の香りも、なんだか落ち着いてしまう…。

三日も行ってないと落ち着かなくて

”父さん！三人でがんばってるよ…ずっと見守っててね”

後悔…

父さんが突然亡くなって、いろんな後悔をしてしまう…

去年の今ぐらい、「人間ドッグうけなあかんな、うちのおっさん（お父さん）も４０代に一回倒れてるからな…プチンといってしもたら終わりやからな。」って言って、「嫁さんが、みんな勝手に予約してるみたい」と聞いてたにもかかわらず、下の子が幼稚園に行きだし、忙しく、まだ大丈夫やろう…という頭で、父さんの話はほってらかしでした。

私が、ちゃんとドックの予約入れてあげてたら、動脈瘤はみつかり、死ぬ事はなかったろうに…

お弁当も、その週は、子供達がなかったので、ずっと作ってあげてなかった。それも、死を早めたんじゃないかと…

そう、その日は土曜日で、朝も起こすだけ起こして「寝てていいで！」の言葉に甘えて、お見送りもせず、そのまま逝ってしまった…

幼稚園の役員をやってたせいで、亡くなる前の月は二人で過ごせた時間も、全部つぶれてしまってたし…

もっと、いろんな事しゃべったり、ふたりで出かけたり、したかったな…

弟たちと☆

今日は、だったけど、弟達家族が来てくれ、楽しく一日を過ごせた気がします…夜はで、食べに連れって貰いました。

で走る夜の道は、なぜか父さんをいつも思い出します。いつも、父さんの運転するに乗っていた私達…食べきれないほど、いつも注文して、残りはいつも父さんが食べてくれてた…帰りにいつも「腹いっぱいや～！」って言ってたよね…

父さんが注文してたものとか、四人で座った場所とか、鮮明に思い出すな…あの頃は普通にしあわせやったのにな…こんなん言ったら息子に前「今は、しあわせちゃうんか？」って聞かれたっけ？「あんたらがおるから、しあわせやで…」って言ったっけ？

今日は私、テンション久し振りにしてしまい、鼻がつまり、目がはれぼったいです。早く事にします…

父さんがたおれた日の事☆

なんとなく…ブログに書き留めて置きたくなり、思い出す事にしました

去年の１２月１日土曜日、時間は…PM 3:00位かなぁ？突然電話がなって、父さんが落ちて、救急車で運ばれたから、病院にいくようにとの事。何が何かわからず、たまたま帰ったきていた息子を呼びとめ、タクシーを呼んで三人で病院へ（その時のタクシー代、後から見たら、４４４０円。もう、この時に死は決まってた？）

病院についても、今検査してるからとだいぶ待たされ、先に医師の説明、くも膜下出血で倒れて、１ｍ下に落ちて、心肺停止…救急車の中で心臓は動き出したものの、呼吸は自分でできず、意識も戻らず、身体状態が悪いから手術もできず、大変、厳しい状況です。との事。

やっと、会えると思ったら、下の子は小さいからＩＣＵに一緒にはいれず、息子と二人で面会。沢山のくだがつながれて、変わり果てた姿の父さんに、かける言葉もみつからず、ただ涙がでてきた。息子は、まだ助かると思ってたらしく、声をかけたら、なんか言ったで！とこの時言ってた事を思い出します…

その後で、お父さんのお兄ちゃん、弟、一応お母さんにも連絡。弟連絡とれず、お母さんは遠いので状況説明、お兄ちゃんは出張で海外で急には戻れず、お姉ちゃん（お兄ちゃんの嫁）と、うちの爺ちゃん、婆ちゃんだけが駆けつけてくれ、お姉ちゃんは、いつどうなるかわからない父さんの姿を見て、一緒に病院でとまってくれました。

次の日も状況は変わりなく、親戚の面会に負われ、その日は帰るように、看護婦さんに言われて、帰ったけど、眠れなかった。

次の日の月曜日、息子はなぜか学校へ行くと言い出し、面会時間までに帰ってくるようにして、行かせた。でも面会時間を待たずに病院から電話で、早く来るようにとの事、爺ちゃんの車で学校の息子をひろって、父さんのいる病院に駆けつけた。

昨日まで、正常範囲より、ちょっと低めの血圧が、その日は上が確か５０迄下がってた。目も、なぜかテープで張られ、もうあかんな…って…

この日は娘も父さんが病院に運ばれてからはじめて、会うことができた。でも、こんな状況の父さんを娘に見せるのはすごくつらかった…それまで、無邪気によその子と遊んでた娘も、父さんを見ると、泣き出し、外に出ると言い出した。あんな父さんの姿は見てたくなかってんやろな…

それから、息子、爺ちゃん、婆ちゃん、お母さん、私が、父さんの大きな腕と手を握り締め、見守る中、父さんの心臓は止まってしまいました…（お兄ちゃんは結局その日は間に合わず、弟も葬式には連絡がついた）

ちょっと前までの、普通のしあわせが、一気に崩れ落ちる気がしました…

又、思い出したよ

今日、なぜか四月号のＪＡＦＭＡＴＥが届いてた。父さんの名前で…

もう、は、父さんが亡くなって、手放したから、更新の手続きしてないのに、いつまで会員だったのか確かめる為に、お父さんの遺品のはいった箱を久し振りに開けてみた。なつかしい父さんのにおい、車の中のにおいがした…

父さんの古びた免許証入れ、作業服、ぞうりを見ると、つい最近まで私達のそばにいてたんやなぁ～って思うと、久し振りに淋しくなったよ

救急車のサイレン

父さんが亡くなってから、救急車のサイレンの音がすごく嫌になった。　　普通でも、あんまり気持ちのいいもんじゃないだろうけど、父さんも、あの車で運ばれたんや…って亡くなる前の、父さんを思い出してしまうから

あの時は、ほんと意識の戻らない父さんを見てるのが辛かった…突然やったから、自分の中で受け入れられへんかったんやろね…　　　毎日、夢やったらいいのにって思って起きてた

もっと、いっぱいしてあげたい事あったのに、今はお墓にお花供える事しかできないねこ゜めんね…